Me gusta creer que mis imperfecciones, que mira que son bastantes, en algún punto del universo son armonía y no un catastrófico desastre. Y es que soy así, observo a las personas y las quiero con facilidad, no por lo que son, sino por todo lo que no son, me gusta encontrarle defectos a las personas y armar a través de ellos la perfecta combinación para los míos. No es sencillo, no a todos les gusta que alguien haga una lista de sus defectos y, peor aún, que se los diga. No creo ser una persona complicada, hago lo que planeo, ofrezco disculpas cuando debo, y para tu mala suerte digo lo que pienso, y lo que siento. Para mi mala suerte, siento mucho.
Soy de esas personas harto sentimentales que todo lo vuelven arte, que se emociona más con aquellas historias que terminan por no ser y se aburre con las que funcionan fácilmente. Porque las que no pueden ser se quedan en mi mente, y me gusta jugar con las chorrocientas mil posibilidades de finales y palabras y escenarios. Me divierte más dibujar las historias en mi cabeza que lidiar con lo real, a todos me dirás, pero disfruto de verás la idea de que puedo ser la buena y la mala, la madrastra y la princesa, el asesino y el policía de mis historias fallidas. Que son básicamente todas.
No es fácil sentir como siento, quiero con demasiada facilidad, y no es algo que me moleste, porque me encanta, el problema es que a los demás no les gusta que los quieras tan rápido; a mí me gusta esconderme de mi misma en los demás, encontrar en las personas una manera de escapar de mí; me matan las personas que me sacan una sonrisa, aunque termino amando a las que me sacan una lágrima, las personas con sonrisas sinceras me matan, y las que huelen a cigarro me enloquecen, aunque yo no fumo, pero soy una contradicción constante. Me gusta ir dejando pedacitos de mí en las personas, un poco de yo para todos los que me conocen, y que hagan con esa partesita lo que quieran, te sorprendería saber cuantos prefieren desecharla, aunque me sorprendería más saber quiénes la guardaron. Me gusta escuchar a las personas, casi no hablo de mí, porque no tengo nada interesante qué decir, pero amo escuchar a los demás, sus historias, su vida, su ser. Doy segundas, y terceras, y cuartas, y quintas, y veinteavas oportunidades; sé que es la parte más incomprensible de mí, ni siquiera yo sé el por qué, sólo me gusta, aunque termine decepcionada de nuevo.
Disfruto la soledad sólo cuando hay soledad a mi alrededor, cuando los demás están en compañía mi soledad me resulta insoportable, un día o dos, después se me pasa y regreso a mi estado normal. ¿O es anormal? No soporto que me digan guapa, o bonita, o me hagan cumplidos; no es que no me guste escucharlos, es que no sé cómo reaccionar ante ellos.
Ya te hice una lista de todos mis defectos, bueno los que recuerdo ahorita, aunque ese no era el punto de este escrito, no sé cuál era realmente. Seguro ni sentido tiene, pero espero que le encuentres uno al leerlo una, dos y treinta veces. Las que sean necesarias hasta que lo encuentres y puedas quererlo.
Igual que a mí.
